【简柔的日记】(8/246)

什么都没有。

我从原本的紧张、羞耻,变成了焦躁,再变成了——怀疑自己被丢掉了。

今天早上我特意起得更早,化了更致的妆。

挑了一条比平时短半寸的裙子,穿了那天他给我挑的黑色蕾丝内衣,甚至

了香水。启文问我:今天怎么打扮得这么认真?

我说:……开会。

可实际上,今天连组内例会都没有。

我只是想——也许他会注意到。也许他会重新拉开我裙摆,或者命令我再跪

下来。也许……哪怕只在走廊里盯我一眼。

可他没有。

他今天连中午都没留在公司,助理说他去外面见了客户,晚上不回来开会。

我一个坐在空的办公室里,盯着电脑屏保出神````.``。

我曾以为,最羞耻的是被他命令、被他看光、被他哭。

可现在我才明白——最羞耻的,是他不再理我,而我却活在他会理我的

幻觉里。

我差点……差点点开了微信,想给他发消息。

哪怕只发沈总,今天项目资料我准备好了,也好。哪怕只是今晚还有

什么安排吗,也可以。

可是我没有发。

我怕他不回。

我怕他回一句专注工作,或者更冷淡的以后别主动找我。

那样我就真的……连玩具的资格都没了。

我已经不记得上一次认真对待启文是什么时候了。

他今天下班来接我,我居然想了好几秒才想起这是我们约好去看的楼盘。我

站在样板房前,笑着点、握着他手的样子,就像个演员。

我心里却在想:沈是不是今天根本忘了我?是不是他已经有别的?是不

是我,只是被玩过一次的

我知道这些想法有多低贱、多羞耻。

可我控制不住。

简柔2024年5月,夜

2024年5月30,星期四

今天是我的生

早上醒来,启文已经在厨房做早餐。他用最笨拙的方式装饰了餐桌:塑料花、

心形餐盘、还有一张写着生快乐的便签。

我坐下的时候,他递给我一个天鹅绒的小盒子

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